Die große Liebe – das wird uns doch von klein auf als das ultimative Lebensziel verkauft. Finde diesen einen Menschen, der perfekt zu dir passt, und dann lebe glücklich bis ans Ende deiner Tage.
Dieses Bild haben wir aus unzähligen Hollywood-Filmen mitgenommen, und irgendwie wurde es auch von unseren Eltern weitergegeben. Aber was, wenn wir das Ganze mal aus einer anderen Perspektive betrachten – und zwar durch die Linse einer Affäre?
Du willst diesen Blogpost anhören? Gesprochen von Silke Setzkorn
Affären werden als etwas Flüchtiges, Verbotenes oder Unverbindliches gesehen
Eine Affäre kann intensiv und ehrlich sein – nicht, weil sie all unsere Sehnsüchte nach der einen perfekten Person erfüllt, sondern weil sie uns erlaubt, ganz im Moment zu leben. Sie fordert uns heraus, uns selbst besser zu verstehen, ohne gleich eine perfekte Zukunft zu erwarten.
Vielleicht ist es genau diese Freiheit, die Affären so reizvoll macht: Man kann sie erleben, ohne dass sie in das starre Korsett gesellschaftlicher Erwartungen passen muss. Statt in einem Affären-Menschen den ‘einen’ Partner für immer zu suchen, finden wir in ihnen oft einen Spiegel – für unsere Wünsche, Bedürfnisse und auch dafür, was uns wirklich glücklich macht.
The One: Die Suche nach dem perfekten Partner boomt auf Social Media
Auf Social Media sieht man immer öfter Menschen, die unter dem Schlagwort The One von ihrer Suche nach dem perfekten Partner oder der perfekten Partnerin erzählen. Es geht um die Idee, endlich die große Liebe zu finden – diesen einen Menschen, der alles zusammenfügt, was bisher gefehlt hat.
Klingt erstmal schön, oder? Aber wenn man sich anschaut, wie viele diese Suche angehen, wird es ein bisschen absurd.
Einige erzählen, dass sie ihre Dates beim kleinsten Anzeichen von Uneinigkeit sofort abschießen. Kein Funke? Kein Match? Kein Kompromiss! Sie wollen nicht weniger als das volle Paket – und wer könnte es ihnen verdenken, schließlich wird uns ständig erzählt, dass wir uns nicht mit weniger zufriedengeben sollen.
Affären: Beginn einer gefährlichen Idealisierung?
Aber was, wenn man diesen Anspruch mal auf eine Affäre überträgt? Und genau hier wird es spannend – weil Affären für viele zunächst ein ganz anderes Modell von Nähe und Verbindung ermöglichen, das nicht mit der Erwartung überfrachtet ist, alles auf ewig perfekt machen zu müssen. Und doch genau hier entwickelt sich mit der Zeit ein idealisiertes Bild vom anderen.
Ist dein Affären-Mensch ein potentieller neuer Partner? Wir finden es heraus:
Affären starten nicht als Bühne für das Märchen von der großen Liebe – und genau das kann “die Falle” sein. Wir erlauben uns, uns einfach mal auf die Chemie einzulassen, ohne dass wir die Kompatibilität in sämtlichen Lebensbereichen überprüfen müssen.
Neuanfang mit der Affäre oder festhalten an der Ehe?
Aber genau hier wird’s spannend – gerade für Menschen in der zweiten Lebenshälfte. Statistiken zeigen, dass viele langjährige Beziehungen genau dann enden, wenn jemand Neues ins Spiel kommt. Oft fängt das als Affäre an – bei der wir merken: Das passt mit dieser Person echt besser.
Dennoch ist die Angst vor einer Illusion groß – berechtigterweise. In meinen Beratungen erlebe ich immer wieder, wie solche Konstellationen zur Frage führen: Bleibe ich in meiner Ehe, oder wage ich einen Neuanfang mit dem Affären-Menschen?
Was dabei häufig übersehen wird: Die Idealisierung einer Affäre ist ein echter Fallstrick. Klar, in einer Affäre sieht man oft nur die besten Seiten des anderen – schließlich ist da weder Alltag noch Verantwortung im Spiel. Das macht es leicht, den Affären-Menschen auf ein Podest zu stellen, während die Schwächen des langjährigen Partners plötzlich viel stärker ins Gewicht fallen.
Affäre oder Ehe: 15 tiefgehende Fragen schaffen Klarheit
Da bei der Entscheidung zwischen einem Neustart mit der Affäre oder dem Weitermachen mit dem Ehepartner immer viel auf dem Spiel steht, habe ich in den letzten 15 Jahren tiefgehende Fragen entwickelt, die helfen, Klarheit und echte Einsicht zu gewinnen.
Diese Fragen eröffnen meinen Klient*innen oft ganz neue Perspektiven. Manche, die fest davon überzeugt waren, ihre Ehe zu beenden, haben ihren Partner plötzlich wieder mit ganz anderen Augen gesehen. Andere haben durch die Reflexion erkannt, dass es tatsächlich an der Zeit ist, loszulassen.
Über diese 15 Fragen startet in ihnen ein wichtiger Prozess: Sie erhalten Erkenntnisse, die noch in der Beratung besprochen werden, sie machen darüber einen Riesenschritt nach vorn in Richtung Entscheidung.
Oft liegt gerade in diesem Prozess die Chance, bestehende Beziehungen neu zu erleben oder sich klar zu werden, ob der Affären-Mensch wirklich das ist, was man glaubt – oder ob man einem Ideal hinterherläuft, das in der Realität so nicht existiert.
Denn eine Affäre kann vieles sein: ein Spiegel deiner Bedürfnisse, eine Flucht aus der Routine oder auch eine echte Verbindung. Aber ob das, was du da siehst, tatsächlich Bestand hat? Dafür lohnt sich ein genauerer Blick – und ehrliche Antworten.
Die wichtigsten Warnsignale in Affären liest du hier:
Woran du merkst, ob der Affären-Mensch wirklich zu dir passt
Natürlich handelt es sich nicht um eine klassische Beziehung, aber auch bei Affären ist es wichtig, dass sie sich gut anfühlt und für beide stimmig ist.
Hier sind aber bereits erste Aspekte, die du beachten kannst:
1. Chemie, Baby!
- Diese besondere Anziehung, die sofort spürbar ist.
- Du kannst du selbst sein, ohne dich verstellen oder anpassen zu müssen.
- Es fühlt sich leicht, natürlich und mühelos an.
- Ihr lacht über die gleichen Dinge, versteht euch ohne viele Worte.
- Du fühlst dich sicher, wohl und gleichzeitig aufgeregt in der Nähe der Person.
- Der Unterschied zwischen „okay“ und „Wow, das passt einfach perfekt!”
2. Offene Kommunikation
- Könnt ihr klar sagen, was ihr wollt – ob es nun nur Spaß, Nähe oder eine Flucht aus dem Alltag ist?
- Fühlt sich das Reden mit der Person leicht und offen an? Oder eher wie ‘n Dauer-Mindfuck, wo du alles fünfmal erklären musst?
- Hörst du von der anderen Seite echtes Interesse an deiner Sichtweise? Oder wird das Gespräch schnell abgewürgt?
- Wird deine Perspektive respektiert, oder hast du das Gefühl, ständig zu erklären, warum du etwas so oder so siehst?
3. Kein Drama, bitte!
- Läuft es unkompliziert ab, oder ist da ständig Drama im Spiel?
- Du kämpfst gegen Unruhe, Missverständnisse oder ständige Diskussionen an?
- In eurer Affäre erfährst du Eifersucht oder komische Spielchen. Das könnte ein Zeichen sein, dass es nicht wirklich funktioniert.
- Drama macht’s nicht intensiver – es macht’s nur anstrengender.
4. Emotionale Sicherheit
- Du kannst komplett du selbst sein, ohne Angst vor Zurückweisung oder Drama.
- Spürst du, dass du als Mensch wahrgenommen wirst, oder bist du nur „die Rolle“, die gerade ins Leben der anderen Person passt?
- Fühlst du dich wie ein Lückenfüller? Wenn du dich öfter „zweitrangig“ fühlst, solltest du dir überlegen, ob das für dich okay ist oder ob du mehr verdienst.
5. Respekt vor deinen Grenzen
- Achtet dein Affären-Mensch darauf, was für dich okay ist und was nicht?
- Kannst du ohne Probleme “Nein” sagen, ohne dass danach die Stimmung kippt oder komische Vibes aufkommen?
- Merkt die Person von selbst, wenn du dich unwohl fühlst, oder musst du ständig darum kämpfen, dass deine Grenzen respektiert werden?
- Aufmerksamkeit und Feingefühl zeigen, wie viel Respekt da wirklich ist.
6. Die richtige Balance
- Ist es ein angenehmes Hin und Her zwischen Nähe und Freiraum, ohne dass einer von euch klammert?
- Hast du das Gefühl, du musst ständig nach Aufmerksamkeit fragen oder darum kämpfen, gesehen zu werden? Das ist ein klares Zeichen, dass die Balance fehlt.
- Du solltest weder das Gefühl haben, hinterherzulaufen, noch das, dich einzuengen.
7. Spaß und Leichtigkeit
- Geht’s euch um die schönen, unbeschwerten Momente? Oder driftet das Ganze immer wieder in Diskussionen oder schwierige Themen ab?
- Lacht ihr viel miteinander? Genießt ihr die Zeit zusammen?
- Wenn es sich ständig schwer und anstrengend anfühlt, ist es meist nicht das Richtige.
8. Wertschätzung im Kleinen
- Gibt es kleine Gesten, die zeigen, dass die Person dich schätzt? Vielleicht eine Nachricht, die zeigt, dass du nicht vergessen wurdest, oder die Tatsache, dass sie sich an Details über dich erinnert.
- Merkt sich die Person kleine Dinge, die du erzählt hast? Zum Beispiel dein Lieblingsessen, eine Anekdote von letzter Woche oder welche Songs du gerade feierst?
- Es müssen nicht die großen Liebesbekundungen sein, sondern die kleinen Gesten, die zeigen: “Hey, du bist mir wichtig.
9. Keine falschen Versprechungen
- Dein Affären-Mensch sollte ehrlich sein: Es ist keine große Liebe, sondern etwas anderes – und das ist okay, solange beide damit cool sind.
- Wenn du merkst, dass jemand dich mit leeren Versprechungen bei Laune hält, ist das ein No-Go.
10. Dein Bauchgefühl
- Spürst du, dass es gut für dich ist? Wenn sich etwas immer wieder seltsam anfühlt, ist es vielleicht an der Zeit, hinzuhören.
Fazit:
Ein passender Mensch ergänzt dein Leben, ohne es komplizierter zu machen. Manchmal ist es einfach die Chemie und das Gefühl, dass es genau so passt, wie es ist – ohne große Erwartungen, aber mit umso mehr echten Momenten. Wenn es dann zwischen euch ernster wird, gibt es natürlich auch mal Diskussionen, Wut oder Schmerz. Das sollte nur nicht euer Miteinander bestimmen. Dann wird es Zeit, dass ihr euch beide aufmacht, um eine Richtung zu finden.
Lass uns gemeinsam Klarheit für dich finden
Du bist in einer Affäre und stellst dir immer wieder die Frage: Hat eure Liebe wirklich eine Zukunft? In meinen Beratungen helfe ich Menschen bei diesen Entscheidungen und gehe unter anderem mit ihnen meine speziell darauf entwickelten Fragen durch.
Denn als Affären-Expertin mit über 15 Jahren Erfahrung weiß ich: Dein bisheriges Leben aufzugeben ist keine leichte Entscheidung! Eine offizielle Partnerschaft mit dem neuen, potentiellen Partner kann die richtige oder auch die falsche Entscheidung sein.
Ich bin Silke Setzkorn, Affären-Expertin, Online Beziehungs-Coach und Buch-Autorin
Keine Sorge, du kannst mit mir ganz offen sprechen, was dich dabei beschäftigt. Ich werde dir keine vorgefertigte Meinung aufdrücken, weder dich noch die Situation bewerten.
Es geht mir nicht darum, dass du sofort eine Entscheidung triffst (auch wenn sie dir in der Beratung logisch erscheinen mag). Sie soll sich emotional stimmig für dich anfühlen.
Du willst in deiner Situation einen entscheidenden Schritt vorankommen? Oder steht die Entscheidung kurz bevor und du benötigst noch ein letztes Feedback?
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Okay, ja, du könntest natürlich auch einfach weitermachen wie immer…
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Ich freue mich, dich im 1:1 zu begleiten und bin gespannt, dich kennenzulernen!
Herzlichst,
Silke Setzkorn
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